然而，小夜终究还是无法抹杀自己心底的冲动。虽然在电车上的事情只能说是“意外”、是对方的犯行。不过天知、地知、自己知，早在金发男掐她两间那立的心时，二十年下来培养的理智与自尊就已经瓦解，潜伏的横扫脑海，将她赤的本一一揪了来。

不论多么贵的女人，一旦看到她都只能黯然失，这是她的武，不常用，但是很有威力。

其实她最不愿意原谅的，就是自己。她始终不去承认，但是她知。虽然这丽外表总是给她带来麻烦，其实她心理私下也会暗自骄傲。

过去她从未接这些装扮。或者说，只要有机会稍微接到，她就会下意识的逃避开。

这两天睡觉时，她没有再梦到那景象。她渐渐的冷静下来说服自己，用网路来发自己的望，是促使她能持续正常生活的必要方式，证据就是她不再梦到那些东西，早上睡醒时，床单也不再漉。

小夜觉得自己能够自我控制了。于是在第三天，她重回学校继续上课。

她知在掩饰的行为下，藏着的是一颗脆弱自私的心，真正最可耻的其实就是自己，而且最渴望、最、最丑陋的也是自己。

当时那两个男人都没能真正自己内，然而现在自己的两间，比起早上起床时还要，整个下半像是刚从澡盆拖来的一样。

这样的渴望，早就在无数次的梦境中现过，而她总是刻意的去回避、去忽视。

小夜缩在公园角落，低声对自己说：“是的，我就是这样，俗庸、自私、多的凡人，丽的外表，只是一伪装，就像包裹糖的胶纸，一旦扯开，里的东西都是相同的。”

她像梦呓般喃喃自语，两天内从早到晚，逛遍了所能找到最低俗、最、最直接、最变态的情网站。

学校看来还是一样，虽然她有些胆怯，但是由于她在校内本来就不是醒目的人，自然也没人留意她，很快的她就

她特别执着于服女遭到凌辱的情节，不论是衣、胶衣，甚至普通的韵律服，凡是能展现曲线却又不是全的衣服，都会不断引她的目光。

她始终愚蠢的认为假装看不见，事情就没有发生，自己就是理智乖巧的，与横的潜意识绝缘。

蹂躏是赎罪，透过扭曲的摧残与自尊磨损，她彷彿能受到侧其后的解放。这是她心中自溺与自救的河战，而她本无从预料结果，只想随波逐。

她的不会抗拒，只有愉，只希望上所有的都满男人的，每一吋肌肤都洒满男人的，甚至连中溢的唾，都可以是稠的白果酱。

不她怎么压抑，怎样无视，其实她早就知，自己的本是秽的，任何男人都可以用她喂她，随时随地在街上见到她都可以把她拉过去当场，怎样玩就怎样玩。

“不然，为什么直到现在，我的还在叫嚷着？”小夜拉起裙摆，将右手探了去。，还是充血的，而且比刚才更。

她也不清楚到底是逃避自己，还是逃避什么。对她来说，衣服是理与人格最后的防，却又抵挡不住，让勾勒的材线条呼之。

她惊讶于自己的“多”却在苦笑里悲从中来，低下颤抖着、啜泣着。公园内的路灯亮起，惨白的灯光透过树影斑驳的洒到她上，彷彿是那支离破碎自尊心的象征…

小夜翘了两天课没去学校，整天缩在家里，除了吃饭睡觉就是上网。