我在黎明前的黑暗的路上一直跑去。石也没有绊着我的脚；黑暗在我前方自在地开辟了路。

次见面的我相呼：

…这时候，我的确产生了一自觉：我向黑暗的世界张开双臂等待着；不久，5月的、制服、坏心的同学们都将投我张开的双臂里；我自己要在社会底层拉住、抓住这个世界…然而，这自觉成为少年的自豪，这未免太沉重了。

不被人理解已经成为我惟一的自豪。所以，那使外界理解我的表现的冲动也不能光顾于我。我觉得命运不赋予我任何能醒人耳目的东西。孤独愈发膨胀。简直就像一猪。

有时候，他将脱下的海军学校制服，还有、白衬衣都挂在白漆栅栏上…这些衣服挨丛，散发一段年轻人的汗臭。蜂误将这些闪烁着白光的衬衣当儿，飞落在上面歇息。饰有金丝缎的制幅挂在一栅栏上，恍如端正地在他的上一样。他接受低班同学的挑战，到育场后面的摔跤场去比赛相扑了。

中学生都惮憬的短剑，确实是很的装饰。听说海军学校的学生偷用这把短剑削过铅笔。故意让这样在严的象征派上日常琐碎生活的用场，真够气派啊。

与叔父家相隔两间屋的一人家，有位标致的姑娘，名叫有为。有为长着一双晶亮的大睛。可能是家富裕的缘故，她专横跋扈。她虽然受到全家的，却是非常孤独，有时自己不知在想些什么。妒忌心重的女人背地里议论她大概还是个女，可她的这长相才真是个石女相呐。

我依然不言语，直勾勾地望着他。他冲着我笑了，笑容里着一似是掌权者的诌媚的东西。

夏天的一个晚上，我思念有为的，耽人明郁的空想之中，难以成眠，便摸黑起床，穿上运动鞋，在黎明前的黑暗中走到了外。

大家扭着笑了起来。嘲笑这东西是这样的耀。对我来说，同班同学那少年期特有的残酷的笑声，犹如洒满光的叶丛那样璀璨夺目。

“怎么不回话呀？你是哑吗？”

我等待着，什么都不想。我气吁吁地跑过来，在山榉树下休想，以后想什么，自己也不知。我一直过着与外界无缘的生活，一旦投外界，就产生一幻想，仿佛一切都变得容易，都成为可能了。

是年，太平洋战争爆发了。

库蚊叮了我的脚。鸣四起。我迎亮着了看路上，远立着一个

突然间，我回忆起我们村庄所发生的悲剧的事件。实际上这一事件与我毫不相，可不知怎的，我总觉得与我有关，我参与了，这实际的觉是无法消失的。

“不上。我要当和尚。”

“喂，沟。”

脱下来的这些衣，给人一“荣誉坟墓”似的印象，5月的团簇锦，更加了这觉。特别是帽上反着漆黑闪光的制帽，以及挂在它旁边的带和短剑，脱离了他的，反而一抒情的，其本如同回忆一般完整…就是说，看似是年轻英雄的遗。

“什么呀，是结？你不想上海军学校吗？结嘛，一天就会给你整治好的。”

“是结、结、结。”他的一个崇拜者代替我回答了一句。

就在这里，路变得宽阔了。我来到了志乐村安冈的尽。这里有一棵大的山榉树。树被朝濡了。我藏在这棵树下，等待着有为从村那边骑自行车过来。

不知怎的，我竟很快了明确的回答。语言畅与意志无关，冷脱说：

…也许会有人据上面的记述，立即断定我是个有诗人气质的少年。然而，别说诗了，就连笔记一类东西，迄今我也没有写过。我缺乏一冲动，即一用别的能力来弥补我不如他人的能力，以此达到超群众的冲动。换句话说，我要当艺术家，未免太傲慢了。我梦想当暴君或艺术家，然而仅仅停留在梦想，压儿就无意着手什么实事。

我确认了附近无人。摔跤场那边响起了一片喊声。我从兜里掏生了锈的铅笔刀，悄悄走了过去，在丽的短剑黑剑鞘里侧，地划了两三难看的刀痕…

我思念有为的，并非始自那天晚上。起初偶尔思念，后来渐渐固定下来，恰似思念的结晶，有为的以一的形状－－白皙、富有弹力、沉浸于昏暗的影中、散发芳香－－凝结起来了。我想像着接它时自己的手指的温馨。还想像着手指上应的弹力以及粉般的芬芳。

有为刚从女学校毕业就志愿当了舞鹤海军医院的护土。她家离医院不远，可以骑自行车上班。每天她都在拂晓时分离家去上班，比我们上学的时间还早两个多小时。

通过这一事件，我一举直面所有的一切，直面人生、官能、叛逆、憎恨、情和一切。这样，我的记忆乐于否定和无视其中所蕴着的崇的因素。

“唔，这样的话，再过几年，也许我还会麻烦你的啊。”

自豪必须是更轻松的、明朗的、清晰可见的、光灿灿的东西。我需求看得见的东西，需求谁都看得见的成为我的自豪的东西。比如说，他腰间佩带的短剑正是这样的东西。

大家鸦雀无声。年轻的英雄低下来，摘了边的一草，街在嘴里。