可是“如果”有机会，我想再你一次。

他漫步到昔日的校园内，一直走到，那块他最常坐的草地上，了三气，才用颤抖的手把信打开。

要再她一次吗？张静问自己。

国？难是…。

也许我本没有过。我只是贪婪的慕自己。像纳西瑟斯，只是一朵永远顾影自怜的仙。

算算你当完兵的那个夏天，我会念完硕士学位回来。

第二封信是前几天才寄到的：

我的信中有这么多“如果”“也许”、“或许”、“似乎”诸如此类不肯定的语词，表示我现在很惶恐，对未来、对生命、对一切都失去信心、没有把握、

张静：你好吗？

。

你曾经真正过吗？

有时希望自己旁边躺著的那个男人是你。（请原谅我这么直率）这一年，零零谈了几个恋，有犹太裔国人，有义大利裔的…所有的都在还没滋长来的时候就死亡了，也不知为什么。

“我是张静，从前租房的，法律系的学生。”他心中也有遇故人的欣喜。

是她没有错。那些笔迹，骨格娟秀却带傲气。Elina是她的英文名字吧？总共有两封，期间相隔一年。

忽然觉得心舒坦许多。好像心上压了他好久的那片乌云瞬间挪-走了，光缓缓把温的手探去。

来了这里一年，终于比较习惯了这里的生活。

我想你早早不住在这个地址了，可是我还是把信寄到这里来，希望你会收到。不过，或许因为你十分可能没有收到，所以我敢于写这样的信给你。

给你一年的时间考虑看看。

“啊，张静…你搬走了以后，还有人寄信到这里来呢，我都给你留著，就是等你有天回来拿。你果然回来了。咦？前几天还有一封从国的信寄到这里来…”

信中没有恳求，但写信的气充满恳求。“这不是她，不像她。”张静苦笑。

这一年时间，我迫自己不要回台北。不知为什么。也许怕回去却见不到你，我就无法避免自己的失望吧？

也许是我自己的问题吧。我对于一般形式的情似乎非常容易厌倦。

老实说，有时候睡到半夜醒来，非常非常想念你。

“一年，日好长…”他喃喃自语“给我这么长的时间考虑，简直是一折磨…这个可恶的女人…”

也许不能用“再”字。他也没“”过她。虽然只是一年多前的事，但当时的自己确实是不曾懂得的。

那时候懂的是男女之间自然而然的引。那样的很随意，给谁都可以。只要是看上的。

还是一个充满霸气的女孩。他笑得泪差来。

我想我也没有过你。

很矛盾的心理，是不是？

除了上课之外，我大分把时间在小咖啡馆和播放旧日经典的学生电影院。日很平淡，有无聊，但并不无趣。

第一封信说，她搭UA二八五境，如果可能，是下是可以在机场碰个面？

只署一个“我”字。